1、防狼最新招式：各位女性朋友们当意外发生时，就要被强X，怎么办？有屎拉屎，有尿撒尿，抠喉呕吐自己一身，除非不是重口味罪犯，一般自己都会贞洁全保。
2、一美丽的少妇去市场买了一根黄瓜，不料买菜的小伙子给她切成一片一片的。那少妇对小伙子说，你他妈当我是存钱罐啊！
3、我家住公租房，一层楼住好几户人，背景割。。昨天下班后，刚洗好澡，听见老公在门外敲隔壁的门：美女，下雨了，外面是不是你家衣服。我打开门伸着头看，老公转头看着我还在滴水的头发问道：你洗过澡了？我刚要答话，隔壁房间里传出美女生气的声音：臭流氓，我洗不洗澡管你屁事啊！我在门口憋到内伤。。。。
4、今天天气冷，刚才出门见一老大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到，能扶您起来么？”大爷紧紧地拉住我的手，大爷：“嘿嘿，小伙子，你别以为我不认识你手腕上的欧米伽，身上穿的阿玛尼，上衣口袋里的iPhone7，快来人啊，撞人啦！”
5、上课了，小明：“老师！我有一个问题，”老师：“什么问题？”小明：“什么东西是橡胶制品，套在人身体的中间部位，关系生命的存活，还有大小号之分，”老师脸红了：“这个，这个等你长大以后就知道啦！”小明一脸不屑地说：“你傻啊，游泳圈都没见过还出来混什么啊？”说罢，高冷地走出了教室，头也不回......
6、经常会和老婆闹不愉快，记得有一次，又闹别扭，快哭的样子，快到家的时候，家里人都在的，她平复了一下心情，笑着进门的。这脸变得我真是服气。
7、女孩子都喜欢那种财大气粗的男人，我也不例外，可老公却偏偏属于那种小家碧玉型的，为了帮他改善硬件设施，我是想尽了办法，就是不见起色。前天我在网上看到一个祖传秘方，说是立杆见影，于是打去两千块钱，今天收到快递，赶紧打开，里面有张纸条，只见上面写着：“请多裹几层保鲜膜！”我去，又上当了！
8、刚刚走在路上，一个人在背后叫我：“叔叔，XX路怎么走啊？”我回头一看，是一个大概20岁的小伙子。想想自己都27了，摸摸脸上的胡茬，是啊，都叔叔辈了，理应照顾晚辈的，然后我给那个小伙子指了一条相反的路。
9、某些女孩也真是的，动不动揪着男朋友质问：“你说！我跟游戏谁重、要？”我就不明白这种愚蠢的问题是怎么想出来的，肯说是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心该有多膨胀？你怎么不问你跟钱谁重要啊？
10、女：“刚做完手术，好多了。”
男：“痛吗？”
女：“痛！”
男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？”
女：“你TM才人流呢，我是肛裂！”
男：“怎么会肛裂呢？
女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”
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